Libre....

Y al fin el lobo cayó cansado de tanto caminar, se sentó y se hecho, bajo él, la tierra... y se quedó y miró al cielo... cansado de tanto caminar, cansado de tanto andar, cansado de tanto ser y pensar... esperando solo estar... Y el águila bajo con sus alas extendidas e inmensas, posó su cuerpo junto a él... sin darse cuenta y sin creerlo el lobo se domesticó... aquella ave inmensa lo domesticó...


eh! aquí yo, mirando la escena, yo aquí de tanto caminar, me enamoré de la libertad... eh! aquí veo a mi lobo sentado junto a su águila, y él completo y muerto... y aun así aquí yo... mi lobo descansó junto a la sombra de aquella inmensa ave por que sin darme cuenta dejé que me domesticara... en aquella libertad que tanto me agobiaba, aquella misma libertad que ahora me domestica.. porque con su vuelo incesante y su libre albedrío enamoró a aquel lobo estepario y orgulloso... sin darse cuenta encontró la libertad más allá de ella misma en esa inmensa ave que ahora después de tanto estar lejos desciende de su vuelo para presenciar el descanso de su lobo...


Oh! mi querido lobo ahora cansado de tanta estepa y mundo sin fin... ahora descansas por fin... cuando alguien por fin te cuida con su mirada vigilante y atenta... Oh! mi querido lobo ahora viejo e incesante mueres en tu cansancio... ¿pero qué veo en tu rostro? ¿qué veo en ese espejo? ¿muerte sepulcral? ¿alegría sin fin? ¿qué importa fallecer ahora? qué importa descansar ahora si aquella águila me hizo suyo... ¿y me domesticó? ¿qué importa ahora querida si ya muerto puedo descansar? qué importa ahora querida águila si muere ahora... ya domesticado me tienes... y domesticado feliz viviré... qué importa ya la muerte, qué importa si vivo... qué importa ahora lobo... qué importa si aquella libertad.. se volvió nuestra libertad...



Lobo estepario...
18:08 | Category: | 1 comentarios

Lobo

Ahí va ese angustiado lobo... perdido más que encontrado... preguntándose por aquella querida vida... que tanto lo enreda y lo confunde... se pregunta... El amor nuevamente surge entre aquellas  preguntas, que lo angustian y lo molestan... oh! mi querido lobo... tan inherente y libre eras, y ahora te has vuelto prisionero de tus miedos... qué asumir, qué tolerar, ¿qué aceptar para volver a ser libre nuevamente?... oh! maldito amor te me has vuelto una penuria... no ella, ni aquella... sino tu en sí... te has vuelto mi angustia por no percibirte, por no aceptarte... por no entenderte... oh! querido amor... como te has convertido en mi miedo y mi perdida... me has dejado en una niebla...

Maldita!!!!!!!... niebla que cubre mis ojos que no me dejas estar libre.... ¿acaso el lobo es libre? cómo responder aquello que tanto atormenta... amor! ¿qué significa? ¿qué es? ¿qué espera? ¿qué espero? ¿Mi querido lobo?... ¿has encontrado respuestas a tus preguntas?... ¿has aceptado tus respuestas?... ¿es aquella visión de aquella ideal respuesta?... yo se que que el lobo ha aceptado, pero aun así cuesta... ¿Acaso se lo que quiero? ¿el lobo sabe lo que quiere?... sé que espera amor, ¿amor sin libertad? o busca entregar aquello... ¿incluso la libertad sin perderla?... aquello lo aprisionó... o lo enredó por eso el escapó... pero existe aquel amor, su libertad... aquella águila que despega el vuelo... se que existe aquello que al amar nos dejará ser libre... pero significa hacerle propio... apoderarse... decir mi libertad en ves de libertad... sé que sabes querido lobo... sabes que estas cansado de la libertad... y que del salvajismo esperas que alguien te domestique... mi querido lobo también sé que libre seras... que amaras y vivirás a tu antojo... lobo se que amas la libertad... y amas a esa águila que significa que la esperas...

Oh mi lobo amado... sé que te sientas a mirarle... aquella águila, sé que amas y la esperas, que la dejaste ir y esperas que descienda el vuelo... sé que la esperas cada día y amas su presencia... sé que sin saberlo mi querido lobo... te ha domesticado si darte cuenta y sabes que la tienes... pero mi querido lobo... se existe tu miedo, se que existe esa duda de convertir el amor... en "mi" amor... que esa pequeña palabra transformara "tu" libertas en nuestra libertad...
18:06 | Category: | 0 comentarios

Perdido

Y que extraña realidad... hoy corría entre los flujos de pensamientos y mi constante perdida de la conciencia... cuando me choque con ella... no la veía hace mucho y me pregunte si era real... extraño, vino a mi, ella se acercó... pero no puede hablar... oh! que belleza... me preguntó: ¿señor que es lo que brota de mi conciencia o de mi alma? ¿qué es es aquello que siento por esa niña cuando se aparece frente mis ojos?

OH! nuevamente!... el amor surge en la niebla de mi conciencia... ¿aquello qué he intentado negar y escapar? ¿de qué sirve? digo amar... ¿pero qué es realmente? ¿cada uno ama a su modo? ¿qué extraño? ¿no?... y si es así... como amar a alguien que me ama distinto...
¿¡Por qué!? ¿por qué hacer diferencia entre aquellos amados? ¿acaso el amor no es único?... ¿acaso podre amar aquella alma como ame la aquí presente?...
estoy seguro de que mi amor lo entregaré... ¿cómo no he de hacerlo? mas miedo tengo aun así me atrevo... ya que así amo yo sin diferencia... ya que mi alma se regocija y salta... y busca su emoción y explota en alegría...
Aun así... ¿podré amarla como una ves ame a aquella persona?... acaso habrá diferencia cuando aquel rostro penetre en mis ojos... ¿acaso será distinto cuando ella se esconda entre mis brazos? ¿cuándo busque el calor de mi cuerpo?... ¿acaso la amare de forma distinta?

¡Que decepción! que extrañeza... esta aquí frente a mí... y el miedo me atraviesa, no puedo decidirme a amarle... que diferencia y vuelcos da mi cerebro en buscas de respuestas sobre algo que muchos han buscado y no han encontrado... como responder aquello que tanto urge mi alma...
¿Alma? ¿acaso es mi alma que desea ese amor? ¿o acaso es mi cuerpo que busca el calor de aquel?...
es extraño, es raro... es decepcionante... aun así buscaré la respuesta a aquello que me perturba y me obliga a rechazarle... me obliga a no cumplir ese deseo tan inherente de amarle en alma y cuerpo... tal vez no sea lo que pienso... tal vez ese amor tan puro y hermoso que me vuelve loco en su búsqueda... este en aquella persona... en ese ser que algún día calmó mi alma... y se que aun lo hace y se que esta aqui... y que solo espero atreverme a amar...

Pero sé que hoy en diferencia o sin diferencia... hoy sé que sentir, hoy sé que vivir sin restricciones y libre de alma... sé que hoy amo aquello que me hace feliz... amo estar aquí con esta persona... amo estar aquí contigo... aunque tal vez con diferencia... Pero ya no importa
19:34 | Category: | 0 comentarios

Estepas
Y así me encontré de nuevo caminando en la soledad del mundo... nunca me molesto mucho, nunca me importó... de hecho es mi naturaleza... como aquel lobo de las estepas que vive y camina solo en su vejez... Pero hoy es distinto, por primera ves en mucho tiempo... esta soledad agonizante llegó a mi corazón y penetró en mi causándome dolor... Y sangró como nunca... ahora camino como ese viejo lobo cansado con sus penas y heridas... ¿soy yo acaso?... o he caído en una profunda oscuridad?... tanto hermosa es la soledad... el poder estar aquí consigo mismo, pero ahora que dije que lo necesito me duele y me mortifica... Soledad... ¿por qué tanto eres de mi?... cómo caminar este destino de hombre solo... ahora soy un viejo cansado... o mi alma parece un viejo cansado... quisiera sentarme y sentir esa brisa que me regala la tranquilidad de aquella soledad...

¡¡Mentira!! ¿acaso soy cínico?... basta de alejar todo aquello... la estupidez de mi ser que afecta mi forma de estar... complicando la vida, escapando de aquello hermoso... por el hecho de no ser capaz de entregarme a un ser... ¡libertad! eso es lo que ama aquel lobo... libertad de ser y de amar... de un hombre que vaga por donde quiere y vive aquello que desea... pero cómo es este momento, necesito ser de algo o de alguien... donde aquella dependencia sirva para descansar...

¡Descansar! de aquella soledad autoimpuesta y rotunda que sirve a mi libertad... no depender de aquello que restrinja mi paso cansino... que no restrinja la libertad de amar...

¿Amar? de nuevo aquello que me incomoda... ¿entregar sin recibir? o al contrario esperar a  recibir sin entregar... ¿descabellado no?... aquí surge el pensamiento de aquella persona que estuvo y nunca vi... y aun así la amo... y la espero... aquella persona despertó mi ser... sin ser perfecta, con su libertad aparente y alegría... libertad y felicidad... libertad que hoy no puedo asimilar... y elegí irme, vivir como eso lobo... y se fue... pero la espero... pero se fue y aun así la espero...
¿Esperar?... ¿cómo aquel lobo espera la muerte?... cómo aquel que le duele esa soledad... inútil y estúpida... que vive esa soledad dañina y aun así la acepta... en ves de entregarse a aquella niña...

Soledad dañina... y molesta... ¿¿que opciones he de tomar?? ¿qué significa amar? que tanto nombro estas palabras en estos pensamientos... acaso es lo que espero... o sólo es la forma para escapar de esta dañina soledad...
18:44 | Category: | 0 comentarios

Ya ha pasado mucho tiempo desde que la conocí, desde que la vi en ese hermoso lugar, desde que estremeció mi corazón... ¿aun así qué hago aqui parado esperando?... perdí la noción del tiempo enamoré mi cerebro, pero que hay de aquello, ¿mi corazón? ¿qué es lo que pide?... ella se marcho y no me di cuenta, ahora soy yo quien vive bajo una ola de drogas... drogas llamada realidad, aquella realidad que no quiero vivir, que no quiero sentir... ¿qué es lo que hago aquí? La recuerdo ella me dio esa oportunidad y yo la deseché... Enamoré mi cerebro y continué con la realidad que ahora tanto aborrezco... puede quedarme y seguirla... pude amarla y vivir aquello que tanto deseaba, eso, aquello que mi corazón tanto pedía y anhelaba... y me quedé y enamoré mi cerebro...

Flujo de sentimientos!... detesto la existencia de aquello que vuelca mi alma... utilizo a la gente en mi desgraciada realidad... para escapar de ella misma... ¿pero de qué sirve? si aun son realidad... ahora espero que vuelva... espero perdido y una ruleta... que me lleva y me trae entre pensamientos... una realidad agonizante que estremece mi alma... mas me resigno a vivirla y a aceptarla... aun así no a amarla... ¿amor? ya no me sirve... porque lo que amo, lo utilizo y lo destruyo, estoy harto de escapar... ¿entonces? ¿la muerte? ¿otro escape? si al final es mi realidad...
¿Alice?... ¿que querías decir? si al fin no entendí... como saber que hacer si no se lo que quiero... ¿aprender a amar una realidad? ¿una rosa perdida? un pensamiento o la razón... o buscar aquello que me hace escapar... aquello que mi alma dice que es lo correcto... aquello que me hace sentir bien... aquello con que me gusta estar... amar... una realidad o una ficción... ¿Alice? yo sé que tu lo sabes... pero no me das esa respuesta...

¡De que sirve!... si al fin te utilicé... lo utilicé... la realidad, siempre la utilizo... cuando debí amarte y cuidarte... y debí escogerte, y me quedé, y mi cerebro se enamoró... perdóname sé que estuviste ahí, sé que esperaste, sé que creíste en mí... y me dejaste elegir... me dejaste caer, y dejaste que me golpeara y que me parara y dejaste que viera... y ahora espero que me dejes ir... me dejas detrás de ti...

Me escapé... y sigo aquí... me resigno... a la realidad pero aun así espero tu aroma... espero tu canción y espero tu alegría... se que vendrás... ¡te deje ir! y ahora espero tu vuelta... ¡Cómo un flujo de sentimientos! ¡cómo una corriente de pensamientos! ¡Así espero! ¡así te quiero! ¡Así te amo! ¡y así vivo! ¡y así me equivoco! ¡y así elijo! y así me enamoro... de esta puta realidad...
18:27 | Category: | 0 comentarios