RuNAwAy

Cansado... tanto que decir pero no hay palabras para expresarlo... escribes para plasmar tu incomodidad con la realidad, aun así te vuelve inconsistente, porque cada vez que anotas una palabra, el sentimiento que la expresa se disuelve... quiero contar una historia, quiero sobrevivir al olvido de la conciencia... quiero deslumbrar un nuevo comienzo, quiero expulsar la rabia de mí, quiero asesinarme para dejar de sentir la inconformidad con la vida... detesto aquellos sentimientos humanos que me hacen perder, y olvidar las hermosas fantasías de mi propio amor...
Culpable... cuándo me dejaré de sentir así... cuándo dejaré de aborrecerme a mí mismo... por no ser capaz de enfrentar realidades más abstractas que mis propias fantasías... abstractas? o sí lo son, o me encargo de convertirlas en un abstracto para poder soportar mi falta de madurez... idioteces he cometido... mas, sigo cometiéndolas mientras escribo estas frases... por la misma razón que me lleva escribir y a pensar... sentimientos que se vuelcan dentro de una alma extinta... orgullos y terquedades, la razón de mi individual... un lobo en mi mente... que camina por sus estepas... un frondoso bosque que oculta mis ramificadas ilusiones... realidades propias que consumen las fantasías ajenas...
Agotamiento... de un constante andar, de este terco y orgulloso lobo... como de un un bosque de ilusiones, complementarios y destructivos... perdido y ajenos... agobiantes y sanador... realidad e ilusión... Ayudadme a superarme... a superar mi perdida de optimismo... perdóname el daño que te he hecho y el daño que te haré perdonad mi inconsistencia y mis habladurías... olvidad mis promesas, y recordad mis verdades... busco fin a esta locura y encontrarla en un lugar debo.... en los oscuros misterios de una cruel realidad... realidad abstracta pero viva... agotadora pero existente... odiosa pero necesaria...
Por qué necesito escapar de las fantasías y ocultarme en la realidad, porque "debo" es hacer lo correcto... Aunque alma, y mente escapen de todo... y me oculten en un lobo... y me conviertan en un bosque... porque me cansé de ser un hombre y quiero convertirme en una maquina... maquina necesaria...

Y al fin el lobo cayó cansado de tanto caminar, se sentó y se hecho, bajo él, la tierra... y se quedó y miró al cielo... cansado de tanto caminar, cansado de tanto andar, cansado de tanto ser y pensar... esperando solo estar... Y el águila bajo con sus alas extendidas e inmensas, posó su cuerpo junto a él... sin darse cuenta y sin creerlo el lobo se domesticó... aquella ave inmensa lo domesticó...


eh! aquí yo, mirando la escena, yo aquí de tanto caminar, me enamoré de la libertad... eh! aquí veo a mi lobo sentado junto a su águila, y él completo y muerto... y aun así aquí yo... mi lobo descansó junto a la sombra de aquella inmensa ave por que sin darme cuenta dejé que me domesticara... en aquella libertad que tanto me agobiaba, aquella misma libertad que ahora me domestica.. porque con su vuelo incesante y su libre albedrío enamoró a aquel lobo estepario y orgulloso... sin darse cuenta encontró la libertad más allá de ella misma en esa inmensa ave que ahora después de tanto estar lejos desciende de su vuelo para presenciar el descanso de su lobo...


Oh! mi querido lobo ahora cansado de tanta estepa y mundo sin fin... ahora descansas por fin... cuando alguien por fin te cuida con su mirada vigilante y atenta... Oh! mi querido lobo ahora viejo e incesante mueres en tu cansancio... ¿pero qué veo en tu rostro? ¿qué veo en ese espejo? ¿muerte sepulcral? ¿alegría sin fin? ¿qué importa fallecer ahora? qué importa descansar ahora si aquella águila me hizo suyo... ¿y me domesticó? ¿qué importa ahora querida si ya muerto puedo descansar? qué importa ahora querida águila si muere ahora... ya domesticado me tienes... y domesticado feliz viviré... qué importa ya la muerte, qué importa si vivo... qué importa ahora lobo... qué importa si aquella libertad.. se volvió nuestra libertad...



Lobo estepario...

Ahí va ese angustiado lobo... perdido más que encontrado... preguntándose por aquella querida vida... que tanto lo enreda y lo confunde... se pregunta... El amor nuevamente surge entre aquellas  preguntas, que lo angustian y lo molestan... oh! mi querido lobo... tan inherente y libre eras, y ahora te has vuelto prisionero de tus miedos... qué asumir, qué tolerar, ¿qué aceptar para volver a ser libre nuevamente?... oh! maldito amor te me has vuelto una penuria... no ella, ni aquella... sino tu en sí... te has vuelto mi angustia por no percibirte, por no aceptarte... por no entenderte... oh! querido amor... como te has convertido en mi miedo y mi perdida... me has dejado en una niebla...

Maldita!!!!!!!... niebla que cubre mis ojos que no me dejas estar libre.... ¿acaso el lobo es libre? cómo responder aquello que tanto atormenta... amor! ¿qué significa? ¿qué es? ¿qué espera? ¿qué espero? ¿Mi querido lobo?... ¿has encontrado respuestas a tus preguntas?... ¿has aceptado tus respuestas?... ¿es aquella visión de aquella ideal respuesta?... yo se que que el lobo ha aceptado, pero aun así cuesta... ¿Acaso se lo que quiero? ¿el lobo sabe lo que quiere?... sé que espera amor, ¿amor sin libertad? o busca entregar aquello... ¿incluso la libertad sin perderla?... aquello lo aprisionó... o lo enredó por eso el escapó... pero existe aquel amor, su libertad... aquella águila que despega el vuelo... se que existe aquello que al amar nos dejará ser libre... pero significa hacerle propio... apoderarse... decir mi libertad en ves de libertad... sé que sabes querido lobo... sabes que estas cansado de la libertad... y que del salvajismo esperas que alguien te domestique... mi querido lobo también sé que libre seras... que amaras y vivirás a tu antojo... lobo se que amas la libertad... y amas a esa águila que significa que la esperas...

Oh mi lobo amado... sé que te sientas a mirarle... aquella águila, sé que amas y la esperas, que la dejaste ir y esperas que descienda el vuelo... sé que la esperas cada día y amas su presencia... sé que sin saberlo mi querido lobo... te ha domesticado si darte cuenta y sabes que la tienes... pero mi querido lobo... se existe tu miedo, se que existe esa duda de convertir el amor... en "mi" amor... que esa pequeña palabra transformara "tu" libertas en nuestra libertad...

Y así me encontré de nuevo caminando en la soledad del mundo... nunca me molesto mucho, nunca me importó... de hecho es mi naturaleza... como aquel lobo de las estepas que vive y camina solo en su vejez... Pero hoy es distinto, por primera ves en mucho tiempo... esta soledad agonizante llegó a mi corazón y penetró en mi causándome dolor... Y sangró como nunca... ahora camino como ese viejo lobo cansado con sus penas y heridas... ¿soy yo acaso?... o he caído en una profunda oscuridad?... tanto hermosa es la soledad... el poder estar aquí consigo mismo, pero ahora que dije que lo necesito me duele y me mortifica... Soledad... ¿por qué tanto eres de mi?... cómo caminar este destino de hombre solo... ahora soy un viejo cansado... o mi alma parece un viejo cansado... quisiera sentarme y sentir esa brisa que me regala la tranquilidad de aquella soledad...

¡¡Mentira!! ¿acaso soy cínico?... basta de alejar todo aquello... la estupidez de mi ser que afecta mi forma de estar... complicando la vida, escapando de aquello hermoso... por el hecho de no ser capaz de entregarme a un ser... ¡libertad! eso es lo que ama aquel lobo... libertad de ser y de amar... de un hombre que vaga por donde quiere y vive aquello que desea... pero cómo es este momento, necesito ser de algo o de alguien... donde aquella dependencia sirva para descansar...

¡Descansar! de aquella soledad autoimpuesta y rotunda que sirve a mi libertad... no depender de aquello que restrinja mi paso cansino... que no restrinja la libertad de amar...

¿Amar? de nuevo aquello que me incomoda... ¿entregar sin recibir? o al contrario esperar a  recibir sin entregar... ¿descabellado no?... aquí surge el pensamiento de aquella persona que estuvo y nunca vi... y aun así la amo... y la espero... aquella persona despertó mi ser... sin ser perfecta, con su libertad aparente y alegría... libertad y felicidad... libertad que hoy no puedo asimilar... y elegí irme, vivir como eso lobo... y se fue... pero la espero... pero se fue y aun así la espero...
¿Esperar?... ¿cómo aquel lobo espera la muerte?... cómo aquel que le duele esa soledad... inútil y estúpida... que vive esa soledad dañina y aun así la acepta... en ves de entregarse a aquella niña...

Soledad dañina... y molesta... ¿¿que opciones he de tomar?? ¿qué significa amar? que tanto nombro estas palabras en estos pensamientos... acaso es lo que espero... o sólo es la forma para escapar de esta dañina soledad...